Mi vida es una mierda pero es mi mierda   Archives << current   Nad

Entropia   7.14.2003   Me voy! Si quieres seguirme la pista estare en http://juanjo.sdf-eu.org/entropia/ 8:40 p. m. 6.26.2003   Aprovecho la oportunidad para comentar algo que me paso el otro dia. Era viernes y yo dormia como un bendito. Entonces sono el movil y era el T. ¿Que ocurria? T solo me llama para cenas con la peña o.... ninguna otra cosa. ¿Por que llamaba a las 11:00 de la mañana? Rapidamente hice repaso mental y no habia ningun cumpleaños ni visita importante. Debia de ser algo especial. - Te llamo para tomar un cafe o una cerveza- Me dijo. Un cafe o una cerveza. Podia elegir y todo. El caso que por lo que me comento despues, me daba un cuarto de hora para prepararme, en ese tiempo que tardaria en recogerme. Mientras me vestia me preguntaba que sorpresa me tendria preparada. Tramaba algo pero no sabia si resultaria bueno o malo. Una vez en el coche: - Vamos a X (dije yo por ver a la camarera, a esa no, a la otra) - No, vamos a Y - Me respondio. Aquello me indicaba que habria alguien mas esperando en Y. Por un momento me alegre pensando en la posibilidad de que tal vez fueramos a Y a presentarme a alguna alegre casadera. Muy pronto deseche la idea: era demasiado buena, pero pude fantasear con ella un rato (con la idea) Cuando llegamos a Y vi al Señor Lobo con muy mal aspecto. Me estaba esperando, solo tuve que sumar 2+2 para saber que habia metido la pata recientemente (otra vez) Aquello resulto ser una encerrona. Acababan de tirarme de la cama para meterme de lleno en una encerrona. Yo habia metido la pata, como he dicho antes, pero no fui yo quien dio el primer paso. Me trague reprimendas, reproches y broncas a dos bandas. Seguramente tambien me trague un cafe con leche, pero me hubiera ido mejor con una cerveza. Yo adopte la postura de "Uff que mal lo he hecho", "Si, es cierto, deberia de haber pensado un poco antes de actuar". Pero: ¿es realmente esa la buena postura? ¿Es realmente buena esta otra de publicar todo eso aqui? ¿No debiera de haberles señalado que sin sus cagadas yo nunca jamas podria haberla cagado (por que hubiera sido imposible)? ¿Acaso poner esto aqui sabiendo que podran leerlo ellos mismos no es un acto de cobardia? ¿Tan fragil es la amistad que uno teme reprochar cosas a riesgo de que se rompa? Si fuera cierto esto ultimo ¿No seria que esa supuesta amistad es bastante endeble? Muchos interrogantes pueden significar una gran afirmacion. 8:50 p. m.   He abusado mucho de la semantica y de los juegos de palabras. En realidad parece que lo que he estado haciendo todo el rato es una especie de poesia en prosa con ciertos tintes de filosofia. Tambien es posible que todo nada mas que sean que tonterias. De todas las maneras quiero descargar mi ira o frustacion de alguna forma. Mi actual sentimiento ya no es depresion, tristeza o desafore. Ahora me siento como un espectador de mi propia vida. De alguna manera todos los acontecimientos y acciones que he hecho en el pasado determinan de una forma absolutamente inercial el resto de cosas que pasan a mi alrededor. Digamos que no necesito hacer nada, y que mi vida ya esta desarrollandose inexorablemente. No es una buena sensacion. Y si mi percepcion no me engaña es una de las peores cosas que le puedan pasar a uno. Me encanta hacer que las cosas suenen mucho mas melodramaticas de lo que en realidad puedan ser. Asi pues para conseguir una vida plena de verdad deberia tomar el timon y encarar el rumbo hacia lo que realmente desee. Decirlo es muy facil. Hacerlo puede ocupar tanto como una vida. Lo verdaredamente gracioso es que los limites se los pone uno mismo, asi como los objetivos, las motivaciones, la manera, el modo y todo. Tu vida solo depende de ti. Resoluciones y compromisos: Esta bien eso de poner el titulo. De momento dejo este espacio en blanco.¿Ironico o cobarde? No se pierdan el proximo capitulo. De momento hablare con la camarera. No esa no, la otra. 8:29 p. m. 6.07.2003   Hace dos meses que no pongo nada aqui. Y es que no me ha hecho falta. La verdad es que estaba usando esto para desahogar todas mis penas. El hecho es que o bien ahora no tengo ninguna o es que no me vale. Lo unico que he sacado de este blog es que ACTUALMENTE siento cierta verguenza por todo lo escrito. Mi unica esperanza es que NADIE lo lea. Es bastante facil y sencillo, ya que realmente ¿a quien le importa? Lo que pasa es que pase esta direccion a muchas personas y bueno: "esta en el aire" He dicho que me da verguenza lo publicado anteriormente no que me arrepienta de ello. Son dos conceptos distintos. No me arrepiento de nada de lo que he hecho en esta perra vida. El motivo es que las cosas en su momento me parecen bien. Luego aprendo y a lo mejor no repito ciertas cosas, pero bueno en su momento tengo motivos para hacerlas. Entonces: ¿En que podria emplear este Blog ahora dado que he encontrado cierto equilibrio interior y mis penas y miedos son tan infimos que duermo placidamente y disfruto de los sencillos placeres de la vida? Podria hacer poesias: Si alguna vez has tenido la sensacion de morir en la vida toca tu corazon siente su palpitar y riete un poco de la vieja calavera Mmmf es peor de lo que me imaginaba. Realmente hoy no estoy inspirado para hacer poesia. Tal vez un Haiku: Troncho troncho troncho de estroncio relameabame mi pensamiento pero chuparte era veneno Creo que el Haiku este es INCLUSO peor que el ripio de arriba. Prefiero no hacer una tercera probata. Podria arrepentirme toda la vida. 8:39 p. m. 4.18.2003   Todo se ha arreglado... Bien! 1:28 p. m. 4.16.2003   Tras un fin de semana con altibajos para variar estoy otra vez "buscandome la vida" Como me encantan las frases cripticas aqui suelto una "Hay otros mundos, pero estan en este" Aparte de ser la frase totem de ciertos libros esotericos y el slogan de una colonia a?eja creo que es una gran frase. Cada persona es un mundo, o bien es el centro de un peque?o mundo. Si, en la despedida de mi socio conoci gente nueva, aquello me posibilito ver otra forma de vida mas. Creo que los que tomaban LSD decian que para viajar no hace falta equipaje, bien pues fue algo parecido pero sin droga. El asunto es que sigo en mis trece de conseguir una "vida normal" estoy en el punto en que solo me falta asumir ciertas responsabilidades y adquirir ciertos compromisos. Llevar toda la vida eludiendo esas cosas hacen que tenga muy mala costumbres. Por cierto he metido un ordenador en casa, pero sin internet. Eso es como tener un coche sin ruedas: tiene todo el equipamiento, es comodo, esta aparcado pero no se mueve en absoluto. Una mierda. Me he comprado un traje para la boda del sabado. Y todo se reduce a ... nada. Lo material no da la felicidad. 5:49 p. m. 3.30.2003   - Necesitas equilibrio. Eso me dijo MC anoche. Cuanta razon tiene. Mi vida no conoce eso, todo se resume en una serie de altibajos espectaculares donde o estoy muy arriba (por encima del bien y del mal) o estoy en la mas profunda de las miserias. Aprovechare el rato que ahora estoy arriba para tratar de encontrar ese equilibro que me hace falta. Tambien es cierto que el apoyo de los viejos amigos contribuyen a que procuremos ser mejores personas. Lo que escribo parecera increible. Anoche sabado sali de fiesta. No me puse ciego. No me hizo falta. Joder si incluso pedi dos aguas por que tenia sed. La camarera me miro extrañada en la segunda botella (de agua), le lei el pensamiento “¿Qué hace este tipo con el agua, no va de pastis, no va de farlopa y no lleva puesto su ciego habitual? ¿Estara enfermo? Pero tiene buena cara. Que raro!” Me siento un poco orgulloso del hecho la verdad. Aunque realmente no tenga por que estarlo. Solo estoy tratando de llevar una vida normal. Nada de dar bandazos, gritos desesperados o rasgra de vestiduras. Creo que se puede hacer. He visto una lucecita al final del camino. Anoche puede ver la noche desde el puno de vista sereno. Es lo mismo que llendo completamente borracho pero no tienes excusa para hacer el burro. De todas formas como he dicho muchas veces, el ir ciego no da permiso o excusa para realizar ciertos actos. Fue divertidoy no tuve que emplear el humor agridulce para divertirme. Ya esta bien de tanta critica y tecnica de acoso y derribo para lograr un poco de diversion. Abogo por el disfrute sincero de la compañía de los amigos y el gusto por el apoyo mutuo. Seguramente hace no tanto tiempo me hubiese reido de las frases que acabo de escribir (cinicamente) pero de momento no me hace gracia. Ultimamente filosofo mucho mas y no meto chicha (hechos reales) en este diario. Ello es debido a que hay tanto publico ya de esto, que cualquier cosa que diga podria ser malinterpretada o molestar a alguien. Tambien puede ser debido a que no tenga nada interesante que contar: una vida normal es una vida normal. 6:49 p. m. 3.26.2003   Sigo cometiendo errores en mi condicion de humano. No se por que anoche me emborrache tontamente de nuevo y mande un par de mensajes por el movil. Bueno si se por que: considere en ese momento que mi vida era una mierda y me parecio que una botella de vino (no tan barato) podria darle otro color al asunto. El caso es que a las 02:30 es facil (aun yendo ciego) mandar un par de mensajes. ¿Por qué tengo que ser tan gilipollas? ¿Por qué mande el segundo mensaje para joder? Al dia siguiente recibi una llamada, solo atine a decir que iba borracho pero ella estaba llorando. ¿Debo creer que jamas he querido a nadie desde que me quede huerfano? ¿No quiero a nadie? ¿Soy incapaz de amar? ¿Tan cinico soy? Cada vez que escucho la palabra amor se me revuelven las tripas. Eso que acabo de decir es mentira. En realidad me deja indiferente. Lo que pasa es que no creo en el amor. O en su caso el amor solo dura un instante. Y no me refiero al instante orgasmico, me refiero al instante en que te despiertas con alguien a “quien aprecias mucho” a tu lado o cuando haces feliz a alguien “a quien aprecias mucho” Quizas he olvidado lo que es el amor o me he quedado tan dolido (aun) que es que lo desprecio. Pero eso no es excusa para hacer el patan y mandar un puto mensaje de mierda a una de las pocas personas que a lo mejor he querido y seguire queriendo en mi perra vida. Si es cierto que llame su atencion, pero ahora que. ¿Puede un mero mensaje, una frase con dos nunca un participio y un sujeto cambiar un sentimiento que duro cinco años? No se cuantas veces me lo he repetido ya, tengo el pasado alli, en el puto pasado ¿Qué coño hago yo pensando en eso? Deberia centrarme en el ahora, en todos y cada uno de los milisegundos que tengo, que pasan por delante de mi cara y que conforman un alucinante viaje al futuro, paso a paso, instante a instante. Mañana sera otro dia, mañana ire a almorzar a cierto sitio. Mañana sera mejor. Que mierda de vida. Lo bueno o lo malo es que es mi mierda. 10:36 p. m.   Para escribir a gusto no hay nada mejor que verse encerrado en el sitio del trabajo tras haber pasado una interminable noche, no haber dormido una mierda, haber tenido que madrugar, llegar a casa con el tiempo justo para ducharse y dormir una hora escasa antes de volver a verse encerrado en el sitio del trabajo. No se si es causa y efecto o todo lo contrario. No se si es que escribo mejor tras exprimir toda la noche y ver amanecer o si bien escribo por que si no me moriria de asco en el sitio de trabajo. Jose me ha dado una pista acerca del sinsentido. Nada mas simple que marcarse una meta. He oido eso cientos de veces y son miles las veces que le he dado vueltas al asunto, pero el, por ejemplo lo dice y lo hace. Tambien esta lo del poder mental. (Peligro Peligro al Dan se le esta yendo la olla) Si, el asunto aquel que si crees algo con fuerza, firmemente y con fe ciega eso se hace real. El unico precio es tu cordura. Asumiendo los papeles de un detective mistico/esoterico con ciertos aires de filosofo barato he estado investigando el tema. Documentado por rancias tertulias de la tele, comentarios de coleguillas y experiencias de campo he trabajado un poco el asunto. A efectos practicos funciona, del palo que si te crees algo se hace real para ti. Lo cual puede ser un poco patetico en ciertos casos. Una persona cree que no va a envejecer nunca y pese a las multiples arrugas y estragos de la edad ve en el espejo una version idealizada de si misma en plena veintena. Es falso en la realidad, es mera autosugestion pero para esa persona es REAL (y ademas esta como una chota) Entonces tenemos que hacer magia, es facil para una sola persona, se puede autosugestionar muy facilmente. ¿Dogmatizo si digo que cada cual lleva la magia que quiera consigo? o ¿La magia es custion de cada uno? 10:08 p. m. 3.18.2003   La cague, meti la pata hasta el remo. El Sabado cometi tres, tres terribles errores. Hice tres burradas y debido a mis creencias no puedo echarle la culpa al alcohol. Siempre he mantenido la postura que siempre somos los ultimos responsables de nuestros actos. Asi que sou un verdadero capullo. Pensaba que iba por el buen camino, de ser mejor persona, de ayudar a los demas, etc, etc pero resulta que sigo haciendo el burro una y otra vez. En mi disculpa solo dire que por lo menos solo hice una burrada gorda. Las otras dos fueron leve y compartida. Incluso se podria decir que no se pueden llamar burradas propiamente dichas. Ciertamente no me arrepiento de ninguna de las dos. Pero la tercera esa ya no tiene arreglo. Una vez has hecho una cosa, la has hecho. De todas formas repito lo de antes: somos los ultimos responsables de nuestros actos. 10:03 p. m. 3.16.2003   La ultima vez que escribi dije algo acerca de una experiencia alucinante. Bien aquí estan los ingredientes: 1 - Un cigarro liado con tabaco y un costo especial altamente alucinogeno mantenido secandose durante dos semanas en el interior del juego de mesa “Descubridores de Catan” 2 – Una pelicula de video y medios para verla. En este caso concretamente “Una Rubia muy legal” No es porno, es una pelicula que narra las vicisitudes que pasa una rubia cabeza de chorlito para conseguir ser una abogada, y de las buenas. 3 – Un sujeto con tiempo suficiente, poca tolerancia a los porros (por su escaso consumo) y ganas de hacer el mongol. Luego solo el cuestion de poner la peli y fumarse el peta. Con lo seco que estaba tarde menos de tres minutos en consumirlo (se me olvido lo que tenia entre manos y lo fume como un cigarro normal, para otra vez, si se repitiese el caso que lo dudo, es mejor solo fumarse la mitad) De esta forma el efecto fue instantaneo. La television me absorvio y estaba dentro de la puta pelicula. Hacia miles de años que no disfrutaba tanto viendo una peli. Aquella rubia muy legal demostro no ser una mero cabeza de chorlito, y su esfuerzo, teson y ganas de superarse despertaron mi admiracion y su corazon de oro me enternecio de una forma estremecedora, y su fidelidad a si misma y a todo lo que representaba ya me dejo bobo. Debido a los efectos psicotropicos extraje de la peli ciertas verdades fundamentales acerca de la vida y la realidad que en aquellos momentos se me revelaron como pilares imprescindibles sobre los que cimentar mi existencia (claro que eso es un efecto pasajero que al dia siguiente ni te acuerdas) Rei, llore y hasta vomite en la escena del juicio. Recuerdo que pille un palido de esos malos. Notas que se te enfria la cara al maximo, eso es que te abandona la sangre y te vuelves blanco o hasta verdoso. Entonces si dirigia mi atencion hacia otra cosa que no fuera la peli necesitava hata la ultima neurona disponible para realizar cualquier acto por minimo que fuera. Digamos que es que se monta un festival en la cabeza y no hay dios que atienda las ordenes. “Parar la peli, parar la peli”, “La parare pulsando STOP”, “Si, STOP es la tecla para parar la peli”. “¿Para que parar la peli?”, “Tengo que ir a vomitar”, “No pares la peli”, “Quiero verla toda, tengo que para la peli”, “Parar la peli” y asi otra vez vuelta a empezar. Juas lo que me costo. Al final vomite en el salon y tuve que parar la peli de todas formas y recogerlo todo lo mejor que pude. Es una experiencia que no recomiendo, pero eso si de alucinante tiene lo suyo. Otras cosas, pues si que han pasado. Lo que pasa es que solo me puedo acordar de anoche. Estaba algo algo deprimido el sabado. Me habia pasado toda la semana ocupado con el dichoso concurso de los minicuadros. Al final he mandado cuatro a concurso, veremos si exponen/premian alguno (dos no son mios, pero soy su marchante oficial). De esta forma una vez entregados me vi de nuevo sin ningun objetivo concreto que hacer. Bueno siempre tengo unos cuantos objetivos que cumplir pero como siempre son los mismos ya me aburren: ganar mas dinero, trabajar menos, tener mas tiempo, escribir bodorrios, hacer gimnasia, etc, etc. Si a eso le sumamos cierto encuentro no deseado con cierto sujeto al que me pillo desprevenido y no pude replicarle cinicamente o cagarme en el en su cara (no pude, me dio infinita rabia despues) Y si seguimos sumando y vemos que para ese sabado no tenia ningun plan concreto añadiendo el hecho de haber soñado otra vez con Si (otra vez! Estoy enfermo) y que para colmo el viernes no habia salido (si que sali pero acabe muy temprano) Pues tenia suficientes cosas para estar deprimido. Si me daba la gana claro. Ya puestos pues me puse en plan depresivo. Es una tonteria soy consciente de ello pero algun estado animico tenemos que tener. Te pones a pensar que en todo tu tiempo de vida has hecho NADA. Ves que hacer NADA es lo mas sencillo. NADA es lo mejor. Tonteas con la NADA. Le das besitos a NADA. Y de hay a bajarse en tobogan a un hoyo de autocompasion barata en el que hacer NADA solo hay un pequeño pasito. Para no hacer eso se me ocurrio que lo mejor que podria hacer seria enganchar al Juan y que me acompañase en una cena con mucho vino barato en el chino. Si era un plan genial, ponerse hasta el culo de vino tinto y luego a ver que pasaba. El Juan como no tenia nada mejor que hacer (su opcion era ir a ver el club de la comedia en el Castelar, pero teniendome a mi las paridas estupidas y sin gracia le salen gratis) De esta forma acabamos con dos botellas de vino de la casa en una relacion del 60/40% mas o menos donde yo lleve la mayor parte. Me puse realmente cocido la verdad. De alli fuimos al Toms Cabins. Es sitio me ha dejado de gustar y toda la culpa la tiene su dueño, si lees esto algun dia Jerson jodete! Cambia de politica chaval. El caso es que fuimos alli por que estaba toda la peña del Tx. Ellos tambien estaban cocidos pero yo les llevaba bastante ventaja. Quizas demasiada por que hasta despues de vomitar tres veces en los aseos (menuda racha llevo) me fui de la lengua y conte cosas que no debia de haber dicho. No se hasta que punto todos los presentes se percataron del hecho, pero llevo camino de que me vayan haciendo cruces a tutiplen. Ni yo mismo puedo excusarme por ir ciego, solo puedo decir que realmente soy bastante capullo. En su momento hago cosas que me parecen divetidisimas pero luego veo que una vez mas he hecho el capullo. Que le voy a hacer, juro que trato de mejorar y ser mejor persona, pero no soy perfecto. Lo de ser mejor persona lo digo en serio, es una de las actividades mas guapas a las que uno se pueda dedicar. Lo que pasa que me queda mucho camino por delante y encima mi reputacion siempre me precede. Espero que no pase nada malo, de todas formas una cosa es cierta: al final todo se sabe (puede ser un final muy lejano pero siempre pasa) Despues de aquello fuimos cambiando de sitios. Un dia de estos voy a escribir una obra cientifica con formulas y toda esa mierda para calcular y predecir los actos de las personas que salen de fiesta. Una formula muy conocida y comprobada es que en cada cambio de garito en grupos numerosos de una a varias personas se van a casa. Asi que cuando mas se cambia de sitio menos numeroso es el grupo. Tambien esta demostrado que los que mas antes se van son los que menos suelen dormir solos. Hay un monton de factores a tomar en cuenta, como efectos perniciosos de las drogas o relaciones tensas entre parejas, pero sabiendo todos los hechos la ecuacion es resolvible (¿existe este verbo?) De una forma u otra el Juan y yo acabamos solos. Teniamos que ir a Bandido, pero alli no vimos a nadie de la peña del Tx. A quien vimos alli fue a Mc con una amiga. Del Bandido al Dum solo habia un paso y para soportar la musica nada mejor que bailar lo mas juntos posibles. No deberia de contar mas cosas, solo decir que despues de dejar al Juan en su puta casa la noche siguio hasta la mañana, fue de puta madre, fue diferente y hoy me siento mucho muchisimo mejor. Muy cansado eso si, con una sensacion que hacia tiempo que no tenia, pero de muy buen humor. Casi no me creo aquello de la NADA. 9:18 p. m. 3.07.2003   Aquí estoy otra vez. Al final siempre se vuelve al redil. He estado una temporada con la sensacion de tener la paz interior. Con el sentimiento de estar por encima del bien y del mal. Me encanta mitificar esas cosas. No es que lo sintiese completamente pero tenia la impresión de estar a tan solo dos dedos de conseguirlo plenamente. Dos dedos. ¿Qué me ha faltado para conseguir ese Nirvana Espiritual? No lo se, espero que la respuesta no sea la de “Follar” pero creo que por hay van los tiros. Ahora no estoy tan cerca de ese sentimiento, la verdad es que no. Pero por otra parte tampoco estoy en mi anterior etapa de dar bandazos a ciegas sin saber a donde ir o que hacer. Poco a poco voy teniendo las cosas claras y soy capaz de saber cosas QUE QUIERO. Hasta no hace mucho solo sabia cosas QUE NO QUERIA. Admitirse a uno mismo que quiere ciertas cosas implica hacer un esfuerzo por intentar conseguirlas. Vamos que ya de cara mi mismo no puedo seguir haciendo NADA. Asi que de momento aprovechare la racha de optimismo y ganas de mejorar tanto a mi mismo como al mundo que me rodea para hacer COSAS. Si. De verdad ja ja. Bueno estaba yo por la labor de hacer un breve resumen de las ultimas semanas. Hace una eternidad fui a Barcelona y aquello estuvo bien, aunque solo fuera por el cambio de aires. Aparte de eso solo soy capaz de recordar lo paado desde el miercoles pasado, veamos: Miercoles. Asisti a una reunion politica del PSOE. ¡Que fuerte! Llevo treinta años sin votar y voy de camino a otros 30 en el mismo plan. Mi unica excusa para estar alli era que habia bebida y papeo gratis y que MJ habia insistido muy fervientemente. No estuvo mal. Habian un monton de coleguillas que se preguntaban lo mismo que yo ¿Qué hacemos aquí? Poco a poco la gente fue desapareciendo dejando al Alcalde frente a sus mas fieles seguidores y algun despistado (yo mismo) El discurso parecia sacado del “Manual del perfecto politico” A mi me suenan todos igual solo cambian el nombre del partido, la localidad y ciertos detalles menores. El objetico es esnsalzar los logros y minimizar las cagadas. Bien por el, alguien tiene que hacer todo el trabajo sucio, asi que no me quejo si luego se aprovecha de su situacion. Siempre lo dier ¿consideras que los politicos son unos jijos de puta? Pues metete a politica mongol. Lo mejor fue que me regalaron tres rosas a la salida. La Primera Rosa fue para Li en el Café Gijon. Como no le quite la publicidad del PSOE casi me parte la cara pero me mee de risa. Las otras dos las deje con sus envoltorios pero sabia que les daria buen uso. Jueves. Me llama PA que es el cumpleaños de su mujer Au. Joder que de puta madre, cojo la segunda rosa le quito la publicidad y voy a su casa a regalarsela. Cuando llego ella se habia ido, pero ningun problema se la llevaria al trabajo. De esta forma con PA maquinamos un maquiavelico plan para obsequiar a su mujer con una fiesta sorpresa. Esa noche la fiesta sorpresa fue tan “sorprendente” que casi acabamos con Au a base de infarto cardiaco. Lo comprendo. Llegas a tu casa felizmente y cuando vas a entrar al Salon que esta a oscuras notas que esta lleno de gente que gime guturalmente. Menos mal que no iba armada si no nos mata a todos. La rosa le gusto a pesar de saber su procedencia. La tercera Rosa aun esta en mi dormitorio en una botella de vino medio llena de agua. Queda realmente genial pero ya se esta secando. Viernes. La conclusion postnocturna fue: “En esta vida todo puede pasar” Me quede muy flipado con lo que paso. Todo empezo con el cumpleaños de La. Si ya se que son muchos cumpleaños seguidos, a dia de hoy aun tengo otros dos cumpleaños que visitar/bendecir o vete a saber. Bien como era su cumple y le hacia mucha ilusion fuimos toda esa peña a Benidorm a ver a su primo actuar en una sala de espectaculos. Uff, solo mi gran aficion al teatro pudo hacermelo pasar bien viendo un vodevil de ocho maricones haciendo toda clase de mariconeces. Los chistes eran graciosos y el primo hacia todo lo posible en su numero de darle un sentido artistico a todo eso. Concluyendo: por mi bien pero no repetiria. Tras salir de la fiesta la peña se partio por la mitad y unos cuantos se volvieron a Casa. Quizas me tuviera que haber ido con ellos, me hubiese perdido lo de “En esta vida todo puede pasar” pero igual no me hace falta saberlo. El caso es que nos pusimos ciegos. Es gracioso constatar aquello de que si tomas una copa ya estas perdido. Somos perros viejos todos y los que se fueron sabian perfectamente ese dato: nunca te llegas a tomar solo una. Basicamente hubieron confesiones, intimidades y ciertas cosas. En la playa ejerci de detective alcoholico y fui testigo de algo que no voy a contar por que toda esta mierda solo se basa en mi perra vida. No no me pregunteis si me veis que no pienso decir nada. Solo repetire : “En esta vida todo puede pasar” Sabado. No se como ni por que estaba con la otra peña ciego en el Drumon. Que cosas, claro que lo hago por los colegas y todo eso (ja ja) Entonces de repente, cuando estaba en un estado semilucido vi una chica que llamo poderosamente mi atencion. Yo pensaba por aquel entonces que estaba por encima del bien y del mal. Pero senti exactamente eso “esa chica llama poderosamente mi atencion” No sabia por que y no era nada sexual o de atraccion fatal. Una chica pequeñaja y rubia. De alguna manera acabe con ella hablando en la barra intentando meterme en su vida de alguna forma: - Invitame a una copa anda. - Invitate tu mismo. Tienes pinta de tener dinero. - El sabor de una copa a la que te invitan es mucho mejor que una que te pagas tu. Si quieres comprobarlo te invito yo a ti a pesar de que te quede media copa. - Mi hermana trabaja de camarera no hace falta que me invites, ya me invita ella..... Me lo puso realmente dificil. Ademas era una mera chiquilla de 20 años. Juro que emplee casi todo el PODER DEL VERBO del que dispongo. Me guarde unas pequeñas reservas para no involucrarme demasiado. Quizas debiera haber usado todos los cartuchos por que si bien quede como “Eres muy simpatico” no me dio ni una direccion de cafeteria, ni un movil ni nada de nada. En fin, el alcohol me arropo hasta que finalmente, tras otras pequeñas aventuras, llegue a mi casa a dormir (yo solo como suele ser la practica habitual desde hace meses) Esa noche (y ninguna mas) soñe con ella. Estaba en una finca y me expulsaba de ella pero antes me daba comida: para el camino ¿? Una especie de compasion extraña. El asunto es que ella adoptaba ciertas maneras y formas de hablar muy parecidas a las de M. El domingo por la mañana mientras me duchaba tuve la revelacion. La pequeñaja y rubia del Drumon (Si) era a version de 20 años de M. ¿En que coño estaba yo pensando? Por eso me llamo tan poderosamente la atencion.¡Que fuerte! Juro que quiero volver pero al parecer mi subsconsciente...... que coño se yo lo que piensa ese monstruo de subsconsciente que tengo. Pensaba que habia cerrado ese capitulo. Vale, bien, lo vuelvo a cerrar en esta reedicion (me es muy facil, solo hay que hacer una cosa: NADA) Aquel domingo vi a los viles. Tuvimos sesion ludopata y luego tertulia con el K. Cuando llegue a mi casa necesitaba mas evasion aun (el K suele ser demoledor en sus argumentos) asi que cogi un peta de costo alucinogeno que llebaba rondando por mi casa dos semanas, liado y listo para servir y me lo fume mientras me ponia una pelicula de video. Como ya estoy cansado otro dia comentare lo que paso aquella noche. Creo que es algo asi como “UNA EXPERIENCIA ALUCINANTE” en el mas literal sentido de la palabra. Ahora termino de trabajar, es viernes y tengo un par de cosas pendientes que hacer. 10:00 p. m. 2.22.2003   Aqui estoy en la ultima y mas chunga hora de trabajo. El reloj de aqui no va muy bien asi que dire claramente que son las 21:09 y acabo a las 22:00 espero. Esta es la hora de mas tension y follon, apenas puedo escribir: creo que en el fondo me gusta. Tras esto queda la noche del sabado. Bien, actualmente no me afecta. Es una noche como cualquier otra. No tengo ese ansia de yonki por salir y ponerme ciego. He conseguido por fin estar por encima del bien y del mal. Mis mayores apetencias son de alguna cena con alguien interesante, y se ello no es viable me quedan en casa un monton de libros por leer y un monton de folios en blanco que escribir. Actualmente no estoy preparado ni tengo la menor gana de establecer una relacion con nadie. No me apetece en absoluto. Asi que no busco nada. Soy perfectamente consciente de que esas cosas no se eligen pero no voy a poner nada de mi parte. Se acabaron esas noches de buitreo. Esas citas locas. Esas fiestas por el puro interes sexual. Que paz por dios. 9:22 p. m. 2.10.2003   Todavia no quiero darle punto final a esto. Se que me he dejado muchos cabos sueltos y deberia tener el valor de dar algunas explicaciones. Si conociese lo que es el arrepentimiento me arrepenteria de algunas cosas que he escrito por aqui "se que suena desesperado" y todo eso. De hecho no he releido nada. Moralmente hablando deberia un dia releer y aclarar algunas cosillas. De momento no tengo los animos suficientes. Acabo de llegar de viaje y eso resalta aun mas la sensacion de "nuevo comienzo" que tengo todos y cada uno de los putos dias de mi vida. Una especie de mirar solo hacia adelante que hace que metas la pata una u otra vez en la misma mierda, por que no quieres acordarte de todo lo que tienes a tus espaldas. Como ejercicio al lector ocasional que se halla leido esta parrafada que realmente no quiere decir nada le sugiero que se concentre en dos dichos del refranero popular español "no es oro todo lo que reluce" y "cuando el rio suena agua lleva" (je je Ebro). Bien sufrido lector coge los dos refranes y medita sobre ellos juntos y por separado. Cuando acabes imprime este blog, haz unas copias y te las metes por el culo. 1:01 p. m. 2.03.2003   Mi vida acabo el 22 de Enero. Si ahora estoy muerto. Un muerto no habla, un muerto no come, un muerto basicamente no hace nada. Solo se pudre. Pero lo mas importante es que no se enamora y nada le afecta (esta muerto joder) Afortunadamente estoy muerto para el tipo de vida que estaba llevando hasta ese momento. Ahora tengo una nueva vida. Tengo un rumbo en el horizonte y hacia alli llevo mi embarcacion. El viaje sera largo, pero los vientos (por fin cambiaron) soplan a nuestro favor. No se si llegare, pero de momento estamos en ello. ¿Deberia cambiarle lo de Sinsentido a esto ahora que parece que tengo uno? No. Nada de cambiarlo. Todo sigue sin tener sentido. Nada tiene puto sentido. Pero bueno, vamos a intentar hacer cosas que molen, y haremos otras cosas para que sucedan cosas que molen. Y ya esta. Podria terminar este blog aqui, y puede que si sea. En todo caso es una buena terapia: la recomiendo. 8:02 p. m. 1.22.2003   Anoche estuve con M. Estuvimos hasta las 05:00 de la mañana. Creo que ha sido positivo, las cosas se van asentando. Tenerla tan cerca supuso al principio una tortura. Eran demasiadas cosas las que habiamos compartido. Cenamos juntos como tantas veces lo habiamos hecho en el pasado. Pero no podia tocarla. Anoche no nos unio un deseo si no una necesidad de hacer un trabajo, y mas bien sucio, la policia estaba de por medio. En algun momento que no logro identificar mi rol de ex-amante apaleado cambio a coleguilla de por vida. Hablamos mucho y la hice reir y la hice llorar. Yo tambien me rei, y tambien tuve ganas de llorar. Ha pasado casi un año, doy fe de que el tiempo es una fuerza poderosa. Ahora si que me creo aquello de "de aqui para adelante" Esa llamada inesperada mientras me cocia en mis galdos estudiando botanica (las plantas fanerogamas son las que tienen flores) y esa visita sorpresa han contribuido a mi paz interior (¿sera verdad esta vez?) Como al final se me hicieron las 06:00 EE me ha despertado esta mañana. Como no salia en el movil su nombre no la he identificado al principio. Realmente no se quien esperaba que fuera pero me ha decepcionado que fuera ella. Tomando cafe ha manifestado su desilusion y celos, me ha pillado completamente. Menos mal que solo somos coleguillas (lo de por vida esta por ver) Recordemos muchachos y muchachas que como "en la cosa mas dulce" decian el 50% de las bromas que dices son pura verdad. Las chicas no pueden evitar sentir celos, lo llevan en los genes y da igual lo que te cuenten: el proposito de la hembra es conseguir el que ella considere el mejor macho de la manada, ergo todas las demas chicas son rivales en una eterna competicion. ¿Machismo? ¿Trasnochado? puede ser, soy realmente voluble y puedo cambiar de opinion pero muchas veces esa afirmacion se constata una y otra vez. Como diria un personaje de Heinlein: "Tengo un habito peor que la marihuana pero mas barato que la heroina: necesito leer algo, lo que sea antes de poder dormir tranquilamente" Gracias a la pequeña palm he podido saciar ese vicio casi siempre. Si vas a dormir acompañado puede resultar un poco desconsiderado, lamentablemente ultimamente no tengo ese problema. El caso es que de cualquier cosa se puede extraer algun tipo de conocimiento (aunque a veces ese conocimiento sea tan inutil que a la larga no compense) Aqui va la frase: "Un insulto es como una copa: no afecta si no la aceptas" 7:09 p. m. 1.17.2003   No he escrito nada por que he estado estos dias haciendo el imbecil con el vino. Haciendo pinitos para conseguir el carnet de alcoholico. Y es que con las drogas, en el momento en que las consumes en soledad y ya no son una cosa social, estas jodido. Alcohol sobre todo y todo tipo de otras drogas: petas, farla, pastis y mil historias mas son una mera excusa para hacer algo por las noches. Digamos que son la aficion comun de toda la gene que sale de fiesta. La gente sale para divertirse o en pos del sexo. Tomar drogas es la actividad que se hace por hacer algo. Si vale aceptamos bailar y hablar con gente, pero .. ¿solo eso? Puede que alguien alguna vez si, pero la mayoria es que no. Yonkis de la noche. Mal de mucho consuelo de tontos o tonta aceptacion. ¿Que si estoy en contra? Pues ahora mismo me voy a pillar mi racion socialmente aceptada. 10:14 p. m. 1.14.2003   Llevo dos dias haciendo el perro. Eso de Madrugar por las mañanas se acabo. Parece un sueño lejano que la semana pasada estuviera tan activo y aprovechase tanto el tiempo. Ayer y hoy toda la mañana durmiendo. Asi no vamos. Trato de ponerme las pilas. Luego me quejo de que me falta dinero para esto o para esto otro. Tengo los medios y no los aprovecho. Deberia de darme cabezazos contra la pared, pero como estamos en el 2003 me limito a ponerlo aqui. A sacar toda la mierda de mi cabeza y hacerla publica en una especie de exorcismo. ¿Y que hago con Nf? ¿Voy al norte a verla? ¿Es muy precipitado? Nunca nos hemos visto. Nisiquiera he escuchado su voz. Y eso es muy importante para mi. Llegas a saber mas de una persona por el tono que emplea hablando que examinandole el careto. Je je desde aqui nadie puede escuchar mis gritos. Trato de ser bueno, lo juro. Pero me pasa como la niña de "The Sign" : No puedo parar. No puedo parar de hacer el cretino y de ser sumamente perro. Esto es una especie de autoterapia aleccionadora: Vamos Vamos Recluta!! 9:32 p. m. 1.11.2003   Hoy he tenido acceso a Internet y eso que trato de poder evitarlo. Respecto a ayer pues la cosa no fue nada espectacular: cena con J, cafe/tertulia, abandono del J, tomar una copa en el habitual y poder charlar con la camarera agradablemente. Despues de eso vi "Chocolat" en mi casa y he de confesar que me absorbio, soy un sentimentaloide, lo se. No es mala pelicula, se la recomiendo a cualquier parejita. Tendriamos que haber ido a la 01:00 a ver "The Sign" Hoy en calidad de Sabado he estado en la piltra toda la mañana. Basicamente lo unico creativo que hecho es esto que estoy escribiendo ahora mismo. En este momento me puedo soltar una reflexion de filosofia barata (y tan barata, como que es gratuita) En lugar de ello me limitare a animar a todo aquel que lea esto a que rece por mi alma. Si rezar por mi y desearme que encuentre pareja en breve, como no lo consiga dentro de poco me voy a volver mas loco (aun) de lo que estoy. Suena terriblemente desesperado. 9:40 p. m. 1.10.2003   Veo palomas en el parque, gorrioncillos callejeros y murcielagos por las noches. ¿me gustaria vivir mas en la naturaleza? No se. Creo que me da igual. El asunto es que tengo un monton de pajaros volando y NINGUNO en la mano. Las posibilidades molan (AH! las posibilidades) Pero si se quedan en eso no valen una mierda. Vamos a intentarlo, dejemos de lado el rollo del caballero que eso lleva apestando desde el 92. Venga si, hoy es viernes y algo tiene que salir de esto. El tiempo pasa y no perdona. Que estupidez de BLOG. 8:07 p. m. 1.09.2003   "Habia una vez un caballero sin caballo, armadura ni espada que pasaba la vida siguiendo a una estrella lejana" 6:23 p. m. 1.08.2003   blogger.com 6:05 p. m.   ¿Por que sera que 6 horas despues de lo que he escrito antes no me convence? Ni paz interior ni pollas en vinagre.¿Sera por que estoy en el curro? He ido al gimnasio (por cuarta vez en miles de años) he escrito una ridicula carta de amor y me he decidido a comprar el piso. Sin embargo (¿sera el constipado?) no, no le veo el sentido a nada de eso. 6:00 p. m.   Este año va a ser de puta madre Por que si, por que los años pares que acaba en 2 han sido un infierno para mi. Afortunadamente solo he tenido que pasar tres de esos. Ahora es tiempo de unas vacaciones espirituales. De estar en paz con uno mismo, sereno y tranquilo. Mas alla del bien y del mal. ¿Tu te lo crees? 1:01 p. m.