Mi vida es una mierda pero es mi mierda   Archives << current   Nad

Entropia   3.30.2003   - Necesitas equilibrio. Eso me dijo MC anoche. Cuanta razon tiene. Mi vida no conoce eso, todo se resume en una serie de altibajos espectaculares donde o estoy muy arriba (por encima del bien y del mal) o estoy en la mas profunda de las miserias. Aprovechare el rato que ahora estoy arriba para tratar de encontrar ese equilibro que me hace falta. Tambien es cierto que el apoyo de los viejos amigos contribuyen a que procuremos ser mejores personas. Lo que escribo parecera increible. Anoche sabado sali de fiesta. No me puse ciego. No me hizo falta. Joder si incluso pedi dos aguas por que tenia sed. La camarera me miro extrañada en la segunda botella (de agua), le lei el pensamiento “¿Qué hace este tipo con el agua, no va de pastis, no va de farlopa y no lleva puesto su ciego habitual? ¿Estara enfermo? Pero tiene buena cara. Que raro!” Me siento un poco orgulloso del hecho la verdad. Aunque realmente no tenga por que estarlo. Solo estoy tratando de llevar una vida normal. Nada de dar bandazos, gritos desesperados o rasgra de vestiduras. Creo que se puede hacer. He visto una lucecita al final del camino. Anoche puede ver la noche desde el puno de vista sereno. Es lo mismo que llendo completamente borracho pero no tienes excusa para hacer el burro. De todas formas como he dicho muchas veces, el ir ciego no da permiso o excusa para realizar ciertos actos. Fue divertidoy no tuve que emplear el humor agridulce para divertirme. Ya esta bien de tanta critica y tecnica de acoso y derribo para lograr un poco de diversion. Abogo por el disfrute sincero de la compañía de los amigos y el gusto por el apoyo mutuo. Seguramente hace no tanto tiempo me hubiese reido de las frases que acabo de escribir (cinicamente) pero de momento no me hace gracia. Ultimamente filosofo mucho mas y no meto chicha (hechos reales) en este diario. Ello es debido a que hay tanto publico ya de esto, que cualquier cosa que diga podria ser malinterpretada o molestar a alguien. Tambien puede ser debido a que no tenga nada interesante que contar: una vida normal es una vida normal. 6:49 p. m. 3.26.2003   Sigo cometiendo errores en mi condicion de humano. No se por que anoche me emborrache tontamente de nuevo y mande un par de mensajes por el movil. Bueno si se por que: considere en ese momento que mi vida era una mierda y me parecio que una botella de vino (no tan barato) podria darle otro color al asunto. El caso es que a las 02:30 es facil (aun yendo ciego) mandar un par de mensajes. ¿Por qué tengo que ser tan gilipollas? ¿Por qué mande el segundo mensaje para joder? Al dia siguiente recibi una llamada, solo atine a decir que iba borracho pero ella estaba llorando. ¿Debo creer que jamas he querido a nadie desde que me quede huerfano? ¿No quiero a nadie? ¿Soy incapaz de amar? ¿Tan cinico soy? Cada vez que escucho la palabra amor se me revuelven las tripas. Eso que acabo de decir es mentira. En realidad me deja indiferente. Lo que pasa es que no creo en el amor. O en su caso el amor solo dura un instante. Y no me refiero al instante orgasmico, me refiero al instante en que te despiertas con alguien a “quien aprecias mucho” a tu lado o cuando haces feliz a alguien “a quien aprecias mucho” Quizas he olvidado lo que es el amor o me he quedado tan dolido (aun) que es que lo desprecio. Pero eso no es excusa para hacer el patan y mandar un puto mensaje de mierda a una de las pocas personas que a lo mejor he querido y seguire queriendo en mi perra vida. Si es cierto que llame su atencion, pero ahora que. ¿Puede un mero mensaje, una frase con dos nunca un participio y un sujeto cambiar un sentimiento que duro cinco años? No se cuantas veces me lo he repetido ya, tengo el pasado alli, en el puto pasado ¿Qué coño hago yo pensando en eso? Deberia centrarme en el ahora, en todos y cada uno de los milisegundos que tengo, que pasan por delante de mi cara y que conforman un alucinante viaje al futuro, paso a paso, instante a instante. Mañana sera otro dia, mañana ire a almorzar a cierto sitio. Mañana sera mejor. Que mierda de vida. Lo bueno o lo malo es que es mi mierda. 10:36 p. m.   Para escribir a gusto no hay nada mejor que verse encerrado en el sitio del trabajo tras haber pasado una interminable noche, no haber dormido una mierda, haber tenido que madrugar, llegar a casa con el tiempo justo para ducharse y dormir una hora escasa antes de volver a verse encerrado en el sitio del trabajo. No se si es causa y efecto o todo lo contrario. No se si es que escribo mejor tras exprimir toda la noche y ver amanecer o si bien escribo por que si no me moriria de asco en el sitio de trabajo. Jose me ha dado una pista acerca del sinsentido. Nada mas simple que marcarse una meta. He oido eso cientos de veces y son miles las veces que le he dado vueltas al asunto, pero el, por ejemplo lo dice y lo hace. Tambien esta lo del poder mental. (Peligro Peligro al Dan se le esta yendo la olla) Si, el asunto aquel que si crees algo con fuerza, firmemente y con fe ciega eso se hace real. El unico precio es tu cordura. Asumiendo los papeles de un detective mistico/esoterico con ciertos aires de filosofo barato he estado investigando el tema. Documentado por rancias tertulias de la tele, comentarios de coleguillas y experiencias de campo he trabajado un poco el asunto. A efectos practicos funciona, del palo que si te crees algo se hace real para ti. Lo cual puede ser un poco patetico en ciertos casos. Una persona cree que no va a envejecer nunca y pese a las multiples arrugas y estragos de la edad ve en el espejo una version idealizada de si misma en plena veintena. Es falso en la realidad, es mera autosugestion pero para esa persona es REAL (y ademas esta como una chota) Entonces tenemos que hacer magia, es facil para una sola persona, se puede autosugestionar muy facilmente. ¿Dogmatizo si digo que cada cual lleva la magia que quiera consigo? o ¿La magia es custion de cada uno? 10:08 p. m. 3.18.2003   La cague, meti la pata hasta el remo. El Sabado cometi tres, tres terribles errores. Hice tres burradas y debido a mis creencias no puedo echarle la culpa al alcohol. Siempre he mantenido la postura que siempre somos los ultimos responsables de nuestros actos. Asi que sou un verdadero capullo. Pensaba que iba por el buen camino, de ser mejor persona, de ayudar a los demas, etc, etc pero resulta que sigo haciendo el burro una y otra vez. En mi disculpa solo dire que por lo menos solo hice una burrada gorda. Las otras dos fueron leve y compartida. Incluso se podria decir que no se pueden llamar burradas propiamente dichas. Ciertamente no me arrepiento de ninguna de las dos. Pero la tercera esa ya no tiene arreglo. Una vez has hecho una cosa, la has hecho. De todas formas repito lo de antes: somos los ultimos responsables de nuestros actos. 10:03 p. m. 3.16.2003   La ultima vez que escribi dije algo acerca de una experiencia alucinante. Bien aquí estan los ingredientes: 1 - Un cigarro liado con tabaco y un costo especial altamente alucinogeno mantenido secandose durante dos semanas en el interior del juego de mesa “Descubridores de Catan” 2 – Una pelicula de video y medios para verla. En este caso concretamente “Una Rubia muy legal” No es porno, es una pelicula que narra las vicisitudes que pasa una rubia cabeza de chorlito para conseguir ser una abogada, y de las buenas. 3 – Un sujeto con tiempo suficiente, poca tolerancia a los porros (por su escaso consumo) y ganas de hacer el mongol. Luego solo el cuestion de poner la peli y fumarse el peta. Con lo seco que estaba tarde menos de tres minutos en consumirlo (se me olvido lo que tenia entre manos y lo fume como un cigarro normal, para otra vez, si se repitiese el caso que lo dudo, es mejor solo fumarse la mitad) De esta forma el efecto fue instantaneo. La television me absorvio y estaba dentro de la puta pelicula. Hacia miles de años que no disfrutaba tanto viendo una peli. Aquella rubia muy legal demostro no ser una mero cabeza de chorlito, y su esfuerzo, teson y ganas de superarse despertaron mi admiracion y su corazon de oro me enternecio de una forma estremecedora, y su fidelidad a si misma y a todo lo que representaba ya me dejo bobo. Debido a los efectos psicotropicos extraje de la peli ciertas verdades fundamentales acerca de la vida y la realidad que en aquellos momentos se me revelaron como pilares imprescindibles sobre los que cimentar mi existencia (claro que eso es un efecto pasajero que al dia siguiente ni te acuerdas) Rei, llore y hasta vomite en la escena del juicio. Recuerdo que pille un palido de esos malos. Notas que se te enfria la cara al maximo, eso es que te abandona la sangre y te vuelves blanco o hasta verdoso. Entonces si dirigia mi atencion hacia otra cosa que no fuera la peli necesitava hata la ultima neurona disponible para realizar cualquier acto por minimo que fuera. Digamos que es que se monta un festival en la cabeza y no hay dios que atienda las ordenes. “Parar la peli, parar la peli”, “La parare pulsando STOP”, “Si, STOP es la tecla para parar la peli”. “¿Para que parar la peli?”, “Tengo que ir a vomitar”, “No pares la peli”, “Quiero verla toda, tengo que para la peli”, “Parar la peli” y asi otra vez vuelta a empezar. Juas lo que me costo. Al final vomite en el salon y tuve que parar la peli de todas formas y recogerlo todo lo mejor que pude. Es una experiencia que no recomiendo, pero eso si de alucinante tiene lo suyo. Otras cosas, pues si que han pasado. Lo que pasa es que solo me puedo acordar de anoche. Estaba algo algo deprimido el sabado. Me habia pasado toda la semana ocupado con el dichoso concurso de los minicuadros. Al final he mandado cuatro a concurso, veremos si exponen/premian alguno (dos no son mios, pero soy su marchante oficial). De esta forma una vez entregados me vi de nuevo sin ningun objetivo concreto que hacer. Bueno siempre tengo unos cuantos objetivos que cumplir pero como siempre son los mismos ya me aburren: ganar mas dinero, trabajar menos, tener mas tiempo, escribir bodorrios, hacer gimnasia, etc, etc. Si a eso le sumamos cierto encuentro no deseado con cierto sujeto al que me pillo desprevenido y no pude replicarle cinicamente o cagarme en el en su cara (no pude, me dio infinita rabia despues) Y si seguimos sumando y vemos que para ese sabado no tenia ningun plan concreto añadiendo el hecho de haber soñado otra vez con Si (otra vez! Estoy enfermo) y que para colmo el viernes no habia salido (si que sali pero acabe muy temprano) Pues tenia suficientes cosas para estar deprimido. Si me daba la gana claro. Ya puestos pues me puse en plan depresivo. Es una tonteria soy consciente de ello pero algun estado animico tenemos que tener. Te pones a pensar que en todo tu tiempo de vida has hecho NADA. Ves que hacer NADA es lo mas sencillo. NADA es lo mejor. Tonteas con la NADA. Le das besitos a NADA. Y de hay a bajarse en tobogan a un hoyo de autocompasion barata en el que hacer NADA solo hay un pequeño pasito. Para no hacer eso se me ocurrio que lo mejor que podria hacer seria enganchar al Juan y que me acompañase en una cena con mucho vino barato en el chino. Si era un plan genial, ponerse hasta el culo de vino tinto y luego a ver que pasaba. El Juan como no tenia nada mejor que hacer (su opcion era ir a ver el club de la comedia en el Castelar, pero teniendome a mi las paridas estupidas y sin gracia le salen gratis) De esta forma acabamos con dos botellas de vino de la casa en una relacion del 60/40% mas o menos donde yo lleve la mayor parte. Me puse realmente cocido la verdad. De alli fuimos al Toms Cabins. Es sitio me ha dejado de gustar y toda la culpa la tiene su dueño, si lees esto algun dia Jerson jodete! Cambia de politica chaval. El caso es que fuimos alli por que estaba toda la peña del Tx. Ellos tambien estaban cocidos pero yo les llevaba bastante ventaja. Quizas demasiada por que hasta despues de vomitar tres veces en los aseos (menuda racha llevo) me fui de la lengua y conte cosas que no debia de haber dicho. No se hasta que punto todos los presentes se percataron del hecho, pero llevo camino de que me vayan haciendo cruces a tutiplen. Ni yo mismo puedo excusarme por ir ciego, solo puedo decir que realmente soy bastante capullo. En su momento hago cosas que me parecen divetidisimas pero luego veo que una vez mas he hecho el capullo. Que le voy a hacer, juro que trato de mejorar y ser mejor persona, pero no soy perfecto. Lo de ser mejor persona lo digo en serio, es una de las actividades mas guapas a las que uno se pueda dedicar. Lo que pasa que me queda mucho camino por delante y encima mi reputacion siempre me precede. Espero que no pase nada malo, de todas formas una cosa es cierta: al final todo se sabe (puede ser un final muy lejano pero siempre pasa) Despues de aquello fuimos cambiando de sitios. Un dia de estos voy a escribir una obra cientifica con formulas y toda esa mierda para calcular y predecir los actos de las personas que salen de fiesta. Una formula muy conocida y comprobada es que en cada cambio de garito en grupos numerosos de una a varias personas se van a casa. Asi que cuando mas se cambia de sitio menos numeroso es el grupo. Tambien esta demostrado que los que mas antes se van son los que menos suelen dormir solos. Hay un monton de factores a tomar en cuenta, como efectos perniciosos de las drogas o relaciones tensas entre parejas, pero sabiendo todos los hechos la ecuacion es resolvible (¿existe este verbo?) De una forma u otra el Juan y yo acabamos solos. Teniamos que ir a Bandido, pero alli no vimos a nadie de la peña del Tx. A quien vimos alli fue a Mc con una amiga. Del Bandido al Dum solo habia un paso y para soportar la musica nada mejor que bailar lo mas juntos posibles. No deberia de contar mas cosas, solo decir que despues de dejar al Juan en su puta casa la noche siguio hasta la mañana, fue de puta madre, fue diferente y hoy me siento mucho muchisimo mejor. Muy cansado eso si, con una sensacion que hacia tiempo que no tenia, pero de muy buen humor. Casi no me creo aquello de la NADA. 9:18 p. m. 3.07.2003   Aquí estoy otra vez. Al final siempre se vuelve al redil. He estado una temporada con la sensacion de tener la paz interior. Con el sentimiento de estar por encima del bien y del mal. Me encanta mitificar esas cosas. No es que lo sintiese completamente pero tenia la impresión de estar a tan solo dos dedos de conseguirlo plenamente. Dos dedos. ¿Qué me ha faltado para conseguir ese Nirvana Espiritual? No lo se, espero que la respuesta no sea la de “Follar” pero creo que por hay van los tiros. Ahora no estoy tan cerca de ese sentimiento, la verdad es que no. Pero por otra parte tampoco estoy en mi anterior etapa de dar bandazos a ciegas sin saber a donde ir o que hacer. Poco a poco voy teniendo las cosas claras y soy capaz de saber cosas QUE QUIERO. Hasta no hace mucho solo sabia cosas QUE NO QUERIA. Admitirse a uno mismo que quiere ciertas cosas implica hacer un esfuerzo por intentar conseguirlas. Vamos que ya de cara mi mismo no puedo seguir haciendo NADA. Asi que de momento aprovechare la racha de optimismo y ganas de mejorar tanto a mi mismo como al mundo que me rodea para hacer COSAS. Si. De verdad ja ja. Bueno estaba yo por la labor de hacer un breve resumen de las ultimas semanas. Hace una eternidad fui a Barcelona y aquello estuvo bien, aunque solo fuera por el cambio de aires. Aparte de eso solo soy capaz de recordar lo paado desde el miercoles pasado, veamos: Miercoles. Asisti a una reunion politica del PSOE. ¡Que fuerte! Llevo treinta años sin votar y voy de camino a otros 30 en el mismo plan. Mi unica excusa para estar alli era que habia bebida y papeo gratis y que MJ habia insistido muy fervientemente. No estuvo mal. Habian un monton de coleguillas que se preguntaban lo mismo que yo ¿Qué hacemos aquí? Poco a poco la gente fue desapareciendo dejando al Alcalde frente a sus mas fieles seguidores y algun despistado (yo mismo) El discurso parecia sacado del “Manual del perfecto politico” A mi me suenan todos igual solo cambian el nombre del partido, la localidad y ciertos detalles menores. El objetico es esnsalzar los logros y minimizar las cagadas. Bien por el, alguien tiene que hacer todo el trabajo sucio, asi que no me quejo si luego se aprovecha de su situacion. Siempre lo dier ¿consideras que los politicos son unos jijos de puta? Pues metete a politica mongol. Lo mejor fue que me regalaron tres rosas a la salida. La Primera Rosa fue para Li en el Café Gijon. Como no le quite la publicidad del PSOE casi me parte la cara pero me mee de risa. Las otras dos las deje con sus envoltorios pero sabia que les daria buen uso. Jueves. Me llama PA que es el cumpleaños de su mujer Au. Joder que de puta madre, cojo la segunda rosa le quito la publicidad y voy a su casa a regalarsela. Cuando llego ella se habia ido, pero ningun problema se la llevaria al trabajo. De esta forma con PA maquinamos un maquiavelico plan para obsequiar a su mujer con una fiesta sorpresa. Esa noche la fiesta sorpresa fue tan “sorprendente” que casi acabamos con Au a base de infarto cardiaco. Lo comprendo. Llegas a tu casa felizmente y cuando vas a entrar al Salon que esta a oscuras notas que esta lleno de gente que gime guturalmente. Menos mal que no iba armada si no nos mata a todos. La rosa le gusto a pesar de saber su procedencia. La tercera Rosa aun esta en mi dormitorio en una botella de vino medio llena de agua. Queda realmente genial pero ya se esta secando. Viernes. La conclusion postnocturna fue: “En esta vida todo puede pasar” Me quede muy flipado con lo que paso. Todo empezo con el cumpleaños de La. Si ya se que son muchos cumpleaños seguidos, a dia de hoy aun tengo otros dos cumpleaños que visitar/bendecir o vete a saber. Bien como era su cumple y le hacia mucha ilusion fuimos toda esa peña a Benidorm a ver a su primo actuar en una sala de espectaculos. Uff, solo mi gran aficion al teatro pudo hacermelo pasar bien viendo un vodevil de ocho maricones haciendo toda clase de mariconeces. Los chistes eran graciosos y el primo hacia todo lo posible en su numero de darle un sentido artistico a todo eso. Concluyendo: por mi bien pero no repetiria. Tras salir de la fiesta la peña se partio por la mitad y unos cuantos se volvieron a Casa. Quizas me tuviera que haber ido con ellos, me hubiese perdido lo de “En esta vida todo puede pasar” pero igual no me hace falta saberlo. El caso es que nos pusimos ciegos. Es gracioso constatar aquello de que si tomas una copa ya estas perdido. Somos perros viejos todos y los que se fueron sabian perfectamente ese dato: nunca te llegas a tomar solo una. Basicamente hubieron confesiones, intimidades y ciertas cosas. En la playa ejerci de detective alcoholico y fui testigo de algo que no voy a contar por que toda esta mierda solo se basa en mi perra vida. No no me pregunteis si me veis que no pienso decir nada. Solo repetire : “En esta vida todo puede pasar” Sabado. No se como ni por que estaba con la otra peña ciego en el Drumon. Que cosas, claro que lo hago por los colegas y todo eso (ja ja) Entonces de repente, cuando estaba en un estado semilucido vi una chica que llamo poderosamente mi atencion. Yo pensaba por aquel entonces que estaba por encima del bien y del mal. Pero senti exactamente eso “esa chica llama poderosamente mi atencion” No sabia por que y no era nada sexual o de atraccion fatal. Una chica pequeñaja y rubia. De alguna manera acabe con ella hablando en la barra intentando meterme en su vida de alguna forma: - Invitame a una copa anda. - Invitate tu mismo. Tienes pinta de tener dinero. - El sabor de una copa a la que te invitan es mucho mejor que una que te pagas tu. Si quieres comprobarlo te invito yo a ti a pesar de que te quede media copa. - Mi hermana trabaja de camarera no hace falta que me invites, ya me invita ella..... Me lo puso realmente dificil. Ademas era una mera chiquilla de 20 años. Juro que emplee casi todo el PODER DEL VERBO del que dispongo. Me guarde unas pequeñas reservas para no involucrarme demasiado. Quizas debiera haber usado todos los cartuchos por que si bien quede como “Eres muy simpatico” no me dio ni una direccion de cafeteria, ni un movil ni nada de nada. En fin, el alcohol me arropo hasta que finalmente, tras otras pequeñas aventuras, llegue a mi casa a dormir (yo solo como suele ser la practica habitual desde hace meses) Esa noche (y ninguna mas) soñe con ella. Estaba en una finca y me expulsaba de ella pero antes me daba comida: para el camino ¿? Una especie de compasion extraña. El asunto es que ella adoptaba ciertas maneras y formas de hablar muy parecidas a las de M. El domingo por la mañana mientras me duchaba tuve la revelacion. La pequeñaja y rubia del Drumon (Si) era a version de 20 años de M. ¿En que coño estaba yo pensando? Por eso me llamo tan poderosamente la atencion.¡Que fuerte! Juro que quiero volver pero al parecer mi subsconsciente...... que coño se yo lo que piensa ese monstruo de subsconsciente que tengo. Pensaba que habia cerrado ese capitulo. Vale, bien, lo vuelvo a cerrar en esta reedicion (me es muy facil, solo hay que hacer una cosa: NADA) Aquel domingo vi a los viles. Tuvimos sesion ludopata y luego tertulia con el K. Cuando llegue a mi casa necesitaba mas evasion aun (el K suele ser demoledor en sus argumentos) asi que cogi un peta de costo alucinogeno que llebaba rondando por mi casa dos semanas, liado y listo para servir y me lo fume mientras me ponia una pelicula de video. Como ya estoy cansado otro dia comentare lo que paso aquella noche. Creo que es algo asi como “UNA EXPERIENCIA ALUCINANTE” en el mas literal sentido de la palabra. Ahora termino de trabajar, es viernes y tengo un par de cosas pendientes que hacer. 10:00 p. m.