Mi vida es una mierda pero es mi mierda   Archives << current   Nad

Entropia   6.26.2003   Aprovecho la oportunidad para comentar algo que me paso el otro dia. Era viernes y yo dormia como un bendito. Entonces sono el movil y era el T. ¿Que ocurria? T solo me llama para cenas con la peña o.... ninguna otra cosa. ¿Por que llamaba a las 11:00 de la mañana? Rapidamente hice repaso mental y no habia ningun cumpleaños ni visita importante. Debia de ser algo especial. - Te llamo para tomar un cafe o una cerveza- Me dijo. Un cafe o una cerveza. Podia elegir y todo. El caso que por lo que me comento despues, me daba un cuarto de hora para prepararme, en ese tiempo que tardaria en recogerme. Mientras me vestia me preguntaba que sorpresa me tendria preparada. Tramaba algo pero no sabia si resultaria bueno o malo. Una vez en el coche: - Vamos a X (dije yo por ver a la camarera, a esa no, a la otra) - No, vamos a Y - Me respondio. Aquello me indicaba que habria alguien mas esperando en Y. Por un momento me alegre pensando en la posibilidad de que tal vez fueramos a Y a presentarme a alguna alegre casadera. Muy pronto deseche la idea: era demasiado buena, pero pude fantasear con ella un rato (con la idea) Cuando llegamos a Y vi al Señor Lobo con muy mal aspecto. Me estaba esperando, solo tuve que sumar 2+2 para saber que habia metido la pata recientemente (otra vez) Aquello resulto ser una encerrona. Acababan de tirarme de la cama para meterme de lleno en una encerrona. Yo habia metido la pata, como he dicho antes, pero no fui yo quien dio el primer paso. Me trague reprimendas, reproches y broncas a dos bandas. Seguramente tambien me trague un cafe con leche, pero me hubiera ido mejor con una cerveza. Yo adopte la postura de "Uff que mal lo he hecho", "Si, es cierto, deberia de haber pensado un poco antes de actuar". Pero: ¿es realmente esa la buena postura? ¿Es realmente buena esta otra de publicar todo eso aqui? ¿No debiera de haberles señalado que sin sus cagadas yo nunca jamas podria haberla cagado (por que hubiera sido imposible)? ¿Acaso poner esto aqui sabiendo que podran leerlo ellos mismos no es un acto de cobardia? ¿Tan fragil es la amistad que uno teme reprochar cosas a riesgo de que se rompa? Si fuera cierto esto ultimo ¿No seria que esa supuesta amistad es bastante endeble? Muchos interrogantes pueden significar una gran afirmacion. 8:50 p. m.   He abusado mucho de la semantica y de los juegos de palabras. En realidad parece que lo que he estado haciendo todo el rato es una especie de poesia en prosa con ciertos tintes de filosofia. Tambien es posible que todo nada mas que sean que tonterias. De todas las maneras quiero descargar mi ira o frustacion de alguna forma. Mi actual sentimiento ya no es depresion, tristeza o desafore. Ahora me siento como un espectador de mi propia vida. De alguna manera todos los acontecimientos y acciones que he hecho en el pasado determinan de una forma absolutamente inercial el resto de cosas que pasan a mi alrededor. Digamos que no necesito hacer nada, y que mi vida ya esta desarrollandose inexorablemente. No es una buena sensacion. Y si mi percepcion no me engaña es una de las peores cosas que le puedan pasar a uno. Me encanta hacer que las cosas suenen mucho mas melodramaticas de lo que en realidad puedan ser. Asi pues para conseguir una vida plena de verdad deberia tomar el timon y encarar el rumbo hacia lo que realmente desee. Decirlo es muy facil. Hacerlo puede ocupar tanto como una vida. Lo verdaredamente gracioso es que los limites se los pone uno mismo, asi como los objetivos, las motivaciones, la manera, el modo y todo. Tu vida solo depende de ti. Resoluciones y compromisos: Esta bien eso de poner el titulo. De momento dejo este espacio en blanco.¿Ironico o cobarde? No se pierdan el proximo capitulo. De momento hablare con la camarera. No esa no, la otra. 8:29 p. m. 6.07.2003   Hace dos meses que no pongo nada aqui. Y es que no me ha hecho falta. La verdad es que estaba usando esto para desahogar todas mis penas. El hecho es que o bien ahora no tengo ninguna o es que no me vale. Lo unico que he sacado de este blog es que ACTUALMENTE siento cierta verguenza por todo lo escrito. Mi unica esperanza es que NADIE lo lea. Es bastante facil y sencillo, ya que realmente ¿a quien le importa? Lo que pasa es que pase esta direccion a muchas personas y bueno: "esta en el aire" He dicho que me da verguenza lo publicado anteriormente no que me arrepienta de ello. Son dos conceptos distintos. No me arrepiento de nada de lo que he hecho en esta perra vida. El motivo es que las cosas en su momento me parecen bien. Luego aprendo y a lo mejor no repito ciertas cosas, pero bueno en su momento tengo motivos para hacerlas. Entonces: ¿En que podria emplear este Blog ahora dado que he encontrado cierto equilibrio interior y mis penas y miedos son tan infimos que duermo placidamente y disfruto de los sencillos placeres de la vida? Podria hacer poesias: Si alguna vez has tenido la sensacion de morir en la vida toca tu corazon siente su palpitar y riete un poco de la vieja calavera Mmmf es peor de lo que me imaginaba. Realmente hoy no estoy inspirado para hacer poesia. Tal vez un Haiku: Troncho troncho troncho de estroncio relameabame mi pensamiento pero chuparte era veneno Creo que el Haiku este es INCLUSO peor que el ripio de arriba. Prefiero no hacer una tercera probata. Podria arrepentirme toda la vida. 8:39 p. m.